lunes, 7 de marzo de 2016

0.12

I want to be grateful for everything and everyone. But I haven't been able to feel anything but emptiness for a long time now. My head is everywhere and nowhere at the same time. Writing used to help me deal with stuff but now I just can't deal with words or noise or voices or feelings or faces or people or anything. I need to sleep for months, years or forever.

miércoles, 17 de febrero de 2016

0.11

He aprendido a bajar la intensidad aunque muchas veces entienda y esté consciente de que tengo la razón. He aprendido a manejarme con las personas poniendo distancia dentro de la unión en su justa medida. Aprendí a no descargar mucho sin retener sentimientos. Estoy consciente de que debo poner las cosas en su lugar e intentar vivir la vida un poco más light. He aprendido que no todo el mundo comparte mis valores y que es necesario aprender a vivir así en esta sociedad. Entendí que la vida es muy corta para no hacer todo lo que quiera. Todo esto viene de adentro y de arriba. Las palabras que escribo son nuevas porque solía conocerme y no pensaba así. 

He aquí una foto sin filtro así como yo este y los demás años.


sábado, 12 de diciembre de 2015

Confesiones de una mente peligrosa

Esto va dedicado a la persona más fuerte que conozco. Una persona que pierde cuando yo pierdo y pierde hasta cuando gano, dando todo y más de sí en todas y cada una de las cosas en las que me he embarcado. Mi corazón late, muy fuerte, en este momento.
Me siento abrumada por todo lo que pasa y lo que está dejando de pasar. Por mis sueños y anhelos, porque no he podido mantenerlos. Me duele el pecho y el cuerpo de cargar conmigo tanto tiempo, he perdido el control de las cosas que me conciernen y me declaro vencida en esta batalla. Estas han sido las palabras más tristes que he escrito, algo anda mal, ya no siento fuerzas para luchar. Me siento muy triste y avergonzada, todos han podido cumplir, menos yo.

domingo, 6 de diciembre de 2015

Confesiones de una mente peligrosa

Solía odiar tomar pastillas, ahora es algo que forma parte de mí. Me han mantenido en control de muchas cosas, de mis ansiedades más que todo. Hoy tengo un miedo un poco irracional, ni siquiera sé por qué lo pienso, quizás demasiado. Creo que sería algo de lo que no podría recuperarme fácilmente. Soy muy perspicaz en algunas cosas, me fijo mucho en los detalles, visionaria en el amor, Cupido o maipiola, como sea. Algo en mí dice que es lo correcto, no sé si es mi complejo de autodestrucción, mi luz o mi oscuridad que hablan en este momento pero sé que el hombre de mis sueños podría encontrar el amor en mi mejor amiga. Me duele, me duele mucho si quiera imaginarme en esa situación.
Quisiera que él se fuera lejos, más lejos, tan lejos que mi corazón no logre alcanzarlo. Todo parecía que marchaba bien hasta que no pude con mi ansiedad, he sido muy dura conmigo misma útlimamente. Todos pusieron de su parte menos yo, me da mucha pena que me quieran tanto. Estando tan cerca de todo lo que quiero, me abrumé, me reprimí y perdí el Norte. Me siento estancada, inútil, llena de miedos, de dudas... Al menos he recapacitado un poco el día de hoy a través del dolor de mis acciones. Siento tanta oscuridad dentro de mí que a veces no puedo contenerme. No quiero muchas cosas, quisiera dormir por un mes, mis sueños suelen ser muy abrumadores.
Creo que pensarlos juntos es una forma de luchar conmigo misma, donde choca mi fantasía con la realidad. Su historia con ella es una historia lejos de ser cierta pero más viable que la nuestra. Estoy segura que compartirían tantas cosas que me achica el corazón si quiera pensarlos. Tienen medios para conocerse, un mundo ajeno a mí por el momento. Quise escribir este toyo de pensamiento a ver si me salgo un poco de mi cerebro pero, no sé qué tan destructivas puedan ser estas notas pero, por ahora estas letras son mi escape y salvación.

sábado, 7 de noviembre de 2015

Being loved

SUZY: Let me tell you a few things I learned from two years of intense psychotherapy and an esophagus transplant. Lesson number one: You and Schue? It won’t work.
RACHEL: What do you mean?
SUZY: We’re not so different, you and me. We’re both mildly attractive and extremely grating. Love is hard for us. We look for boys we know we can never have. Mr. Schue is a perfect target for our self-esteem issues: He can never reciprocate our feelings, which only reinforces the conviction that we’re not worthy of being loved. Trust me. I’m a cautionary tale. You need to find some self-respect, Rachel. Get that mildly attractive groove back.

Glee>  season 1, chapter 10

0.10

I was crying out of pain while he was getting even harder. It was everything I’ve ever wanted. I don’t
know if it’s supposed to be this intense knowing that he’s still inside me. Flashbacks of him moaning, wanting me, calling my name. Being conscious about the fact he is thinking about me right this second. 
I can still taste his sweat and feel his breathing on my neck. The way the night danced with our bodies was evil and ruthless. How am I supposed to be okay with the fact people think they can feel the same way with someone else? I guess I’ll have to keep tasting men in order to understand it was the night that played us that day. That it wasn't you but something else. I keep telling myself the same over and over again. It wasn't him, it was something else.

martes, 12 de mayo de 2015

Cuando me amé de verdad por Charles Chaplin

Cuando me amé de verdad, comprendí que en cualquier circunstancia, yo estaba en el lugar correcto y en el momento preciso. Y, entonces, pude relajarme. Hoy sé que eso tiene nombre… autoestima.

Cuando me amé de verdad, pude percibir que mi angustia y mi sufrimiento emocional, no son sino señales de que voy contra mis propias verdades. Hoy sé que eso es… autenticidad.

Cuando me amé de verdad, dejé de desear que mi vida fuera diferente, y comencé a ver que todo lo que me acontece contribuye a mi crecimiento. Hoy sé que eso se llama… madurez.

Cuando me amé de verdad, comencé a comprender por qué es ofensivo tratar de forzar una situación o a una persona, sólo para alcanzar aquello que deseo, aún sabiendo que no es el momento, o que la persona (tal vez yo mismo) no está preparada. Hoy sé que el nombre de eso es… respeto.

Cuando me amé de verdad, comencé a librarme de todo lo que no fuese saludable: personas y situaciones, todo y cualquier cosa que me empujara hacia abajo. Al principio, mi razón llamó egoísmo a esa actitud. Hoy sé que se llama… amor hacia uno mismo.

Cuando me amé de verdad, dejé de preocuparme por no tener tiempo libre y desistí de hacer grandes planes, abandoné los mega-proyectos del futuro. Hoy hago lo que encuentro correcto, lo que me gusta, cuando quiero y a mi propio ritmo. Hoy sé, que eso es… sencillez.

Cuando me amé de verdad, desistí de querer tener siempre la razón y, con eso, erré muchas menos veces. Así descubrí la… humildad.

Cuando me amé de verdad, desistí de querer estar reviviendo el pasado y de preocuparme por el futuro. Ahora, me mantengo en el presente, que es dónde la vida acontece. Hoy vivo un día a la vez. Y eso se llama… plenitud.

Cuando me amé de verdad, comprendí que mi mente puede atormentarme y decepcionarme. Pero cuando yo la coloco al servicio de mi corazón, es una valiosa aliada. Y esto es… saber vivir!

No debemos tener miedo de cuestionarnos… Hasta los planetas chocan y del caos nacen las estrellas.

Charles Chaplin

0.09

No sé si fueron mis costumbres, mis indecisiones, mis decisiones, mis fracasos, mis dudas, mis complejos o qué pero, YO, de nuevo, cambié. Mis pensamientos negativos fluyeron y se apoderaron de mí. Me sentía tan ridícula y vacía. A falta de nada, a falta de todo. Me vi forzada a lidear con mis demoniosy enfrentar mis miedos e inseguridades. Empecé un proceso de cambio más fuerte que mi voluntad al momento y ahí estaba yo, sintiendo eso que dije que no iba a sentir.

Ser feliz es lo menos que le debo a mi familia, a Dios, a los que me quieren, a los que no, a los que hablan, a quienes se fijan, a quienes me ignoran pero mucho más a mi misma. Todos nos merecemos ser felices, hasta yo.

sábado, 26 de octubre de 2013

To be



I believe everything in my life,  every relationship,  everything is there for a reason and when you really pay attention there are certain little clues we get, it's all crystal clear, what's the next step is. It's just this puzzle and everything is in its right place and as we grow and take the next step the dots gets connected and truly become what's supposed to be" -Beyoncé